Bendita Costumbre?

Siempre odie la rutina y todo lo que esa palabra significa, tal vez sea por eso que soy muy desordenado e indisciplinado, desde niño observaba como la rutina y la costumbre iban acabando con las vidas de mis seres queridos, fue muy desagradable y patético ver como ellos y las personas que estaban en su entorno estaban muertas en vida, vivían para trabajar, vivían para pagar sus deudas, abandonaban a sus hijos en guarderías, para que otros los criaran; Mis padres hicieron lo mismo, yo pase mis primeros 5 años de vida encerrado en una guardería y de ahí hasta mi adolescencia en un internado; toda mi infancia me había preguntando si el estar ahí dentro seria como estar en una cárcel, pero cual crimen habré cometido? Acaso seria por el delito de venir a este mundo?
Rara vez me visitaban mis papas, de hecho si el respeto y la admiración se pudiera medir por el tiempo que convives con algo o con alguien, Yo puedo decir que la Televisión los tiene muy bien ganados.
Pero bueno, la verdad que siento que no me fue de todo mal, aprendí a ser independiente y a hacerme responsable por mis acciones, pero si crecí aborreciendo hacer diario las mismas cosas, de levantarme temprano para asistir a clases que su única razón de existencia era adornar un recibo de pago.
En varias ocasiones escape de aquellos lugares, desde niño me rebelaba contra los mayores, siempre recalque lo llenas de basura que estaban sus vidas, por lo que me hacia acreedor a uno que otro castigo.
crecí, termine la secundaria y la preparatoria; en cuanto pude, Salí de aquella cárcel.
Vivía en la casa de mis padres, mas no con ellos, quienes por motivos de comodidad se habían mudado al norte de la cuidad. Tenia un trabajo de medio tiempo del cual podía pagar mis gastos y darme uno que otro gusto. Toda mi vida sentí atracción hacia las letras, plasmar mis pensamientos en un papel era de las pocas formas, mejor dicho la única forma de expresión que tenia, así que comencé a estudiar literatura en las tardes, acudía a clases 3 veces por semana, eran solo 3 horas.
Casi no tenia amigos debido a que en los lugares en los que estuve guardado por tantos años los desfiles de niños eran impresionantes, solo estaban ahí para cubrir espacios calculados de tiempo, cual fue el tiempo calculado para mi? Tal vez nunca lo sabré…si no hubiera escapado de aquel lugar, seguramente estaría ahí.
Era hora de comenzar de nuevo, de conocer al mundo que esta mas allá de la televisión, era tiempo de empezar a vivir!
Todo me causaba novedad, salir con mis recién nuevos amigos los fines de semana era lo mejor que podía pasarme, pasear por las tardes los días que no acudía a la escuela, comprarme cosas con el dinero que ganaba, eran todo un evento!
Sin si quiera imaginarlo, mi vida empezó a perder la frescura con la que había comenzado, mi trabajo dejo de interesarme, asistía a el solo por lo que me pagaban y lo hacia sin la menor dedicación; por algún tiempo la escuela era también una de mis escapatorias a los días tan insípidos que había tenido pero, no me duro mucho ese gusto. Debido a que no demostraba el mas mínimo interés a mi trabajo, me despidieron; por lo que tuve que dejar de estudiar, empecé a buscar empleo, pasaron 3 meses para que al fin pudiera conseguir uno. El que tome por la necesidad que tenia, mas no porque me agradara. Pasaba tantas horas en aquel empleo que recuerdo que rara vez veía la luz del día, entraba de muy temprano y salía ya que el sol se había puesto, estaba harto, todo de lo que había renegado en mi juventud, ahora lo estaba haciendo!
Es Increíble que la rutina se este cobrando todo lo que la maldije cuando era niño. Ahora ya no odiaba a la rutina, era Ella quien me odiaba a mi!
Mi vida, se estaba convirtiendo en la de mis padres, peor aun, mi vida se estaba convirtiendo en la de millones de personas, empecé a preocuparme solo de mi trabajo, de levantarme temprano cada mañana con el simple objetivo de que no me quitaran un pinché bono de puntualidad!
Ya no visitaba a los amigos que había hecho meses atrás, deje de salir por completo, los fines de semana solo veía televisión y salía a la calle solo si era extremadamente necesario, que me pasaba!?!?! Estaba tirando vilmente mi vida a la basura, eran pocas las veces que se me veía reír, estaba inmerso en mi depresión y llego a tal grado, que llego el momento en que ya no sabia si quería salir de ella. Estaba tan envuelto en mi trabajo que, me había distraído de lo realmente importante, la soledad que ahora estaba sufriendo.
Que nivel de Rutina era hasta cierto punto Saludable? Salí a preguntar a los pocos conocidos que aun conservaba, me preocupaba mi situación, me estaba hundiendo en nada, ahora mas que nunca es que estaba necesitando de aquel espíritu rebelde que me caracterizo cuando era niño, debía salir de esta, debía hacerlo pero no sabia como. Era la primera vez, que necesitaba acostumbrarme a convivir con la Rutina.

Ya no se

Con la mirada perdida,
y el corazón vació,
ya no se si seguir,
revisando estoy mis sentidos,
buscando en este cuerpo algo de vida
que me haga surgir de las cenizas
que dejo tu inesperada partida…

Ya no se si morí,
mientras luchaban mi corazón
Y este estupido sentimiento
Ya no se quien esta aquí
Ni a donde pertenezco

Ya no se si soy yo quien mueve el motor
de este maldito amor
que por ti yo siento,
O si solo soy el juguete,
de lo que por desgracia es mi destino.

Cansado estoy ya de estar cansado,
Muy desesperado estoy
porque no estas a mí lado
Tengo miedo de estar acostumbrado
A que no veas, que si tu no estas, yo no soy
Triste estoy que no vengas,
esta noche, la noche en que mi corazón entero te doy.

El Buen Betillo!

Ayer mientras saludaba a un buen amigo mio, -quien por motivos del corazon se fue a vivir al interior de la republica-, me puse a pensar sobre como lo habia conocido y lo buena onda que habia sido conmigo, a pesar de que en determinado momento y por determinadas circunstancias dude de el, de su amistad y del motivo por el que seguia buscando la mia.
Todo comenzo un fin de semana cuando fui junto con un amigo a festejar el final del ciclo escolar en un conocido “antro” de la cuidad, eran las primeras veces que empezaba yo a acudir a ese tipo de lugares, todo lo que envolvia aquel lugar era nuevo para mi, me sentia como se siente un niño en una dulceria, recuerdo como me esmeraba por arreglarme para causar buena impresión al llegar, como dije anteriormente eran las primeras veces que salia y simplemente estaba descubriendo que existia cierta aceptación por parte del sexo opuesto.
Mientras me encontraba bailando con una amiga en la pista de aquel lugar, me di cuenta de que una pareja que estaba a mi lado se reian con complicidad, no parecia que fuesen novios, mas bien entre ellos existia una complicidad que solo pueden tener dos amigos, la muchacha con la que bailaba Alberto (es el nombre del que después se hizo mi amigo) era muy guapa, recuerdo que me llamaba la atención, pero no tanto como para lanzarme a la “casería”, rasgos de la timidez que me habia caracterizado en mi adolescencia aun quedaban en mi y se manifestaban en momentos cuando mas necesitaba ser extrovertido, por ejemplo, al andar en plan de ligue.
Esa noche no ocurrio nada fuera de lo comun, regrese a casa y segui con mis actividades normales, los fines de semana siguientes, continue visitando aquel “antro”, de cierta forma siento que se me hizo rutina, a veces hasta llegue a ir solo, era el unico escape que encontraba para liberar el estress que habia traido consigo la semana, en otra de las tantas veces que me fui de parranda volvi a ver a la misma pareja nuevamente bailando; recuerdo que estaba en la pista, y de lejos Alberto me señalaba a su amiga, yo solo sonrei y continue con las personas que estaba, al poco tiempo después Alberto se acerco a mi y me pregunto por mi nombre y solo dijo que yo le agradaba a su amiga, pero que se tenian que ir.
Yo quede desconcertado, era la primera vez que me ocurria tal situación, no dije nada solo accedi a darle el numero de mi telefono, con la creencia de que nunca me hablaria la muchacha que esa noche supe se llama Isela, pero me equivoque. Al dia siguiente recibi una llamada de ella para invitarme a salir en la noche, yo quede impresionado por la apertura que mostraba. Esa noche salimos, recuerdo que la acompañaba Alberto, conversamos por unos minutos, después yo tuve que irme porque mis amigos querian ir a otro “antro”, les avise a Isela y a Alberto que tenia que partir, ellos contestaron que tal vez irian mas tarde al lugar al que yo iba. Yo llegue al sitio aquel, estube divirtiendome con mis amigos, de repente vi que entro Alberto y posteriormente Isela, se acercaron a saludarme, Isela y yo platicamos, al parecer existía algo de química entre los dos, recuerdo que yo estaba ya algo tomado por lo que me importo poco el lugar y con quien estaba, que de estar platicando, comence a besar a Isela quien no opuso resistencia alguna a aquel beso.
Alberto nos observaba de lejos, y en cuanto vio que Isela se aparto de mi, no dudo en acercarse para advertirme que no le hiciera daño y que si lo hacia me las veria con el, una reaccion que me parecio algo extraña, pero que igual y yo la pude haber tenido con alguna de las amigas que mas estimo. Isela y yo, empezamos a salir, Alberto nos acompañaba la mayoria de las ocasiones, pude conocerlos a ambos, Alberto es un tipo muy especial de persona, se podria decir que es fiel como un perro, ademas de excelente amigo.
Por azahares del destino las cosas entre Isela y yo, iban decayendo, las veces que la veia eran cada vez menos, yo empezaba a quererla mucho, pero ella cada vez mostraba mucha indiferencia, un dia después de no habernos visto en 2 semanas me llamo y me dijo que queria verme ese dia en el mismo lugar donde nos conocimos, yo acudi a la cita, tenia muchas ganas de verla, al parecer ella no, mientras llegaba Isela, me tope a Alberto, se acerco, platicamos y le cuestione porque no andaba con la que era mi novia, no quizo decir nada, solo me dijo que estaban enojados, ese dia Isela llego muy tarde ese dia, ademas cuando arrivo al lugar lo primero que hizo fue correr hacia el baño en lugar de saludarme, algo andaba mal, me dije ami mismo.
Al poco rato Isela se acerco y sin decir nada me saco del lugar y me dijo que queria hablar conmigo, de hecho asi fue ella hablo, porque con lo que me dijo yo enmudeci completamente, sin rodeos me dijo que lo nuestro estaba terminado. Ella se fue y yo, aun con un nudo en la garganta y mi estomago hecho piedra, volvi al lugar me sente, procure cerrar mis ojos para atrapar las lagrimas que de ellos querian escapar, asi fue, no dije nada, solo tome mucho, tome como nunca, para tratar inútilmente de que la euforia que trae consigo el alcohol me hiciera olvidar el rato tan amargo por el que estaba pasando.
Al poco rato Alberto se acerco, sabia lo que Isela habia hecho, lo vi y lo unico que me provoco fue llorar en su hombro, asi lo hice, mientras el me decia que si hablaba con ella las cosas podrian mejorarse, la platica fue enfocandose hacia la relacion que tenian ellos dos como amigos, me comento los desaires que ella le hacia, o de lo grosera que se comportaba con el en ocasiones, yo le aconseje que no se dejara que le hiciera eso, el solo respondio con la frase, asi es ella, ademas es mi amiga y asi yo la Amo; -Como? Que tu que? – fue lo primero que pregunte al tomarme la confesion completamente por sorpresa, después me conto detalles de todo lo que habia hecho por ella, mismos que no le tomo en cuenta, creo que el lloro mas que yo, era de esperarse el tenia amando a Isela mas de 2 años, yo solo dure con ella un par de meses. Después Alberto y yo nos hicimos amigos de parranda, compartiamos la desdicha de querer a la misma persona, yo trate de seguir con mi vida después de ella, el no! El siguió con la amistad, continuo sin confesarle sus sentimientos, siguió amandola en silencio, continuo con el papel de amiga que le quedaba ya muy chico.
Con el tiempo, yo pude superar lo que habia pasado con Isela, conoci a la persona que me esta haciendo muy feliz con ella, después le perdi un poco la pista a Alberto, debido a que me di cuenta de que salir a antros no me estaba dejando nada bueno, creo que el continuo yendo, hace ya tiempo, entre platicas, me habia dicho que se iria a Sinaloa, no lo hizo, por eso cuando me hablo para despedirse no le crei, del todo, la proxima vez que volvi a saber de el fue por el Chingonsimo mensajero de MSN, era cierto se habia ido, mi amigo Alberto. Ahora vive solo, al parecer esta superando lo que siente por Isela. Me dio mucho gusto saber que esta con una persona, disfrutando de una relacion, me dio mucho gusto saber que por lo menos esta a gusto alla tan lejos.
Espero y esta historia no termine ahí, y mas adelante pueda seguir contando otras muchas mas, del amigable, sincero, fiel y muy extrañable: Beto!

Cronica de Un Amor Estupido

Ante el mundo parecía que tenia la relación perfecta, llevaba ya mucho tiempo con ella, viajábamos, salíamos a los mismos lugares, nuestros gustos eran casi idénticos, hasta reaccionábamos de la misma manera ante algunas situaciones, yo en verdad sentía que había encontrado a la persona de mi vida, cualquiera así lo hubiera pensado, para el resto del mundo eramos una pareja como pocas existian ya…
Al poco tiempo de conocernos nos hicimos novios, la atracción y las cosas en común que existían entre nosotros eran dignas de las grandes parejas de la historia, a veces sentía que ella podía leer mi mente, con tal solo mirarme fijamente a los ojos; todo era perfecto, aunque yo dentro de mi sabia que no podía confiar ciegamente en alguien que apenas conocía de unos meses atrás, lo hice, ese fue mi error.
Tiempo después, aparecieron los primeros problemas, heridas de su pasado no dejaban que nuestra relación creciera, de cierta forma, nuestra relación quedo atrapada en todos sus miedos, que llevaba dentro debido a su relación anterior, yo nunca le pregunte, pero en cierta forma estoy seguro que nunca dejo de amar al hombre que compartió su vida con ella por 4 años, yo trataba de que no me afectara el hecho de que en ocasiones le siguiera llorando, aunque mi orgullo no se cansara de reclamarme por lo tonto que estaba actuando; pero lo hice aun lado, nuevamente estaba cometiendo un error.
Tiempo después, le propuse que viviéramos juntos, ella acepto, la prueba de fuego estaba ante las puertas de nuestra vida, al principio todo iba bien, salvo pequeñas discusiones a las que creo, la mayoría de las parejas se enfrenta al iniciar a convivir como esposos.
Con el tiempo fuimos superando sus miedos, y todo fue tomando su lugar.
Ella trabajaba unas cuantas horas en las mañanas, tenia toda la tarde libre, por lo que en ocasiones salía a divertirse con compañeros del lugar donde laboraba; yo por mi parte tenia un trabajo por las mañanas y estudiaba el 7mo semestre de una carrera de la cual prefiero ni mencionar su nombre.
Una noche, Graciela me llamo por teléfono yo aun me encontraba en la universidad, -dijo: Salvador, necesito hablar contigo de algo muy serio, por favor, quiero que vengas a casa ya-; yo sin pensarlo dos veces, tome mis cuadernos y Salí del salón de clases, cuando llegue a casa la luz estaba apagada, abrí la puerta y solo la claridad de las luces de fuera se colaban por la ventana de la sala de la que era mi casa, ahí estaba sentada; Graciela, que sucedió? porque no pudiste decirme nada por teléfono? -Pregunte- al parecer habían sido demasiadas cuestiones porque no conseguí respuesta a ninguna de ellas, al menos no de momento, me senté a su lado y le pregunte nuevamente que estaba sucediendo, y solo contesto- Salvador, no se que vaya a pasar entre nosotros después de esta noche, solo quiero que sepas, que cualquiera que sea tu decisión la respetare; Mi cerebro no lograba ligar la respuesta que había tenido de Graciela con la pregunta que yo había hecho anteriormente, -Porque habría yo de dejarla?, Que seria tan grave como para hacerlo?- quise suavizar la platica, para dejar a un lado la tensión que existía entre nosotros en ese momento, le comente que la amaba mucho y que no quería que nada nos separara; la tome de las manos y la mire directamente a los ojos, y le pregunte nuevamente sobre lo que estaba sucediendo. No pudo mantener la mirada, se agacho y dijo: - Salvador, te he fallado! El día de hoy estuve a punto de engañarte con otro hombre!! –Yo no quise alterarme ni tampoco prejuzgar antes de conocer la situación, por unos momentos me disfracé de hombre maduro y preferí preguntar como sucedieron las cosas, Comento que todo comenzó como una de sus salidas normales con sus amigos, esta vez visitarían la casa de uno de ellos donde harían una típica y habitual carne asada, hasta este punto nada estaba fuera de lo común, donde comenzó todo fue cuando empezó a hablar de el tipejo que desde días supuestamente la “acosaba” con miradas muy directas, o que se esmeraba en atenciones mientras comían en la sala de juntas de su trabajo. Graciela siguió con su relato, donde detallo como las personas que habían ido al supuesto convivió fueron desapareciendo hasta que quedo ella sola con el tipejo -del cual prefiero ni acordarme de su nombre pero por cortesía lo llamare: Daniel- También detallo las platicas que fueron teniendo hasta que comenzaron primero a tomarse de las manos y después a besarse: Yo mientras tanto sentía como rápidamente el disfraz de hombre maduro iba cayendo de mi piel, -estaba enfurecido!; Le grite que ya no quería saber mas y que por favor se fuera de mi casa, de mi vida y que si aun le quedaba algo de decencia, me devolviera mi corazón!
Ella salio de mi casa, no sin antes decir que me amaba y que lo sentía; Yo me quede llorando como un niño en la oscuridad de aquella casa, la maldije y maldije al gusano que se había metido en nuestras vidas, así estuve hasta altas horas de la noche, creo que llore hasta quedarme dormido, (como cuando era niño y mama me castigaba injustamente por las travesuras de mi hermano, solo que esta vez quien me estaba castigando era mi propia vida) a la mañana siguiente me levante y decidí sacudirme el polvo, seguir mi vida como si nada hubiera pasado, (Que Estupido fui al pensar esto), poco a poco fui cayendo en situaciones que solo hubieran podido suceder con ella, aun recuerdo la noche que caminamos bajo la lluvia y que ella me decía al oído lo segura que se sentía conmigo, o la vez que le propuse que viviera conmigo en el restaurante de la esquina, el coraje en el que estaba inmerso la noche anterior se fue diluyendo hasta transformarse solo en un crudo sentimiento de soledad que no me dejaba en ningún momento.
Desde mi oficina, tome el teléfono y marque a mi mejor amiga quería desahogarme; Pilar era mi mejor opción, hable con ella, le comente lo que estaba sucediendo, necesitaba un consejo, no dude en dejar mi trabajo e irme a charlar con ella. Pilar me escucho por horas, me vio llorar, (comento que no me había visto llorar así desde que había ocurrido el terrible accidente de mis padres), por la tarde lleve a Pilar a su casa, me dijo que si amaba tanto a Graciela como para olvidar lo que había pasado, entonces la buscara, pero que si no, no lo hiciera porque condenaría a ella y a mi a la intranquilidad de la duda y la desconfianza, que sabias fueron sus palabras… debí haberlas tomado mas en serio.
La noche cayo y yo caí con ella, me dirigí a casa, la puerta estaba entre abierta, ahí estaba ella tomando sus cosas, era la escena mas triste, pero al mismo tiempo enternecedora que mis ojos habían presenciado, no pude mas! La tome de las manos y la mire fijamente a sus ojos y le pregunte si me amaba y si aun quería continuar la historia que habíamos dejado en puntos suspensivos el dia anterior, me respondió con un beso y ya no la deje empacar ni una sola cosa mas. Esa noche platicamos mucho, hablamos nuevamente de nosotros, hicimos planes juntos, recuerdo que toda esa noche la abrace, como se abraza un alcohólico a su vicio; y no la solté hasta la mañana siguiente. Si esta hubiera sido una historia de Walt Disney este deberia de haber sido su final feliz, pero no fue asi.
Había hecho lo correcto? De verdad quería eso? La amaba tanto? Estará primero el amor que el orgullo? Esas preguntas rodaban mi cabeza días después; yo sabia que solo el tiempo me diría si esto era verdad o mentira, no soy de los que se da por vencido a la primera, así que decidí que era bueno intentarlo nuevamente.
Pasaron los meses, al parecer la sombra de lo ocurrido anteriormente se había disuelto, como se diluyen los cúmulos de nieve a la luz del sol. Vivimos tranquilamente durante ese tiempo, mi corazon me decia que algo andaba mal, pero como de costumbre, no le hice caso alguno.
Hoy soy yo, el que esta empacando sus cosas, pasaron 2 años desde aquel incidente, nuestra relación se apago, la rutina se nos hizo costumbre, el amor se diluyo como azúcar en el café, vivimos diferentes vidas bajo un mismo techo, hace días que descubrí que durante todo este tiempo, Graciela no dejo de ver al tal Daniel, siguió engañándome durante dos años, me duele mucho, pero me hubiera gustado que me hubiese dolido mas, por que esto solo me demostro que ya no la amo...

Tan Joven

Era muy joven, cuando tome la decisión de irme de la casa de mis padres, tenia apenas escasos 19 años de edad, me mude lo mas lejos que pude del lugar que muchos años fue mi hogar, sentía odio y resentimiento contra ellos, en especial para con mi padre, para quien nunca he sido el hijo ideal, desde que tengo memoria, siempre estaba detrás de mi, obligándome a que hiciera cosas distintas a las de un niño de mi misma edad, quería convertirme en “todo un hombre” a la edad de 8 años!!!!
Aun recuerdo como se llenaba de ira cuando, yo renegaba de el, renegaba de que me llamara hijo.
Aun cierro los ojos y puedo recrear las veces que le reclame porque no podía ir a jugar con mis vecinitos, quería que fuera responsable, quería que fuera maduro, -pero como dije- solo tenia 8 años!!! Nunca entendí para que me estaba preparando; Fui creciendo, y mi odio a hacia el, iba creciendo junto conmigo, no se como pero mi padre y yo sobrevivimos y adolescencia, etapa en que las peleas que mantuvimos fueron bastante fuertes e hirientes, ambos salimos bastante lastimados.
A veces me ponía a pensar en lo amargado que me encontraba ya, y solo era un adolescente, un adolescente que muy dentro de su corazón, solo buscaba la aprobación y el respeto de su padre, pero no era así, nunca pude darle gusto, por eso tome la decisión de huir de mi casa, y echar raíces en otro lugar, aun se viene a mi mente el día en que salí de casa de mis padres, recuerdo como empaque las pocas pertenencias que tenia, que se resumían a unos cuantos cambios de ropa, por primera vez en mi vida iba a empezar a dormir fuera de mi cuarto, el mismo cuarto que me vio reír muchas veces cuando jugaba con mis hermanos, el mismo cuarto que fue el único testigo cuando llore por la primera muchacha de la que me enamore en la secundaria, esas mismas cuatro paredes que me acompañaron mientras estudiaba, era ridículo pero me estaba doliendo mas dejar aquel lugar que a mis padres, a quienes solo despedí con un adiós.
Estaba muy contento porque ahora iba a deshacerme de todo lo que el estar en aquel lugar significaba, incluyendo mis padres, quería, según yo, ser independiente y hacer las cosas por mi mismo, tomar mis propias decisiones, y así era; de día tenia un trabajo decente del cual vivía cómodamente y estudiaba por las noches, tenia amigos, salía a muchos a lugares y conocí mucha gente, los fines de semana solía tomar con mis amigos, el pretexto era jugar billar, pero al final terminábamos todos envueltos en alcohol, recuerdo como veía salir el sol con mis compañeros de parranda, lo ultimo que deseaba era llegar a casa, ya que la sola idea de llegar a un lugar donde nadie me esperaba solía deprimirme mucho, la soledad en la que estaba inmerso no me dejaba si quiera pisar aquel lugar mas de lo necesario, a menudo me quedaba en casa de alguno de mis amigos o me quedaba en algún Motel con alguna de mis conquistas del día anterior.
Es cierto era muy independiente, pera esa independencia me estaba costando la frialdad que emanaban los muros de aquel lugar muy distinto aquel en que pase mi infancia, era verdad podía hacer lo que quería, pero si hacia o no hacia algo, a nadie le importaba!
Empecé a extrañar a mis padres, con quienes nunca tuve mucha comunicación, pero ahora veo que su sola presencia me hacia sentir bien, los necesitaba; la independencia que me había inventado era ficticia, podía pagar mis cuentas, pero no podía comprar los consejos que gratuitamente mi padre me dada; deseaba que mi papa me regañara nuevamente, pero ahora se que lo hacia porque me quería, sus regaños y consejos eran su forma de expresarme su cariño y yo se lo pague con odio.
Pasaron un par de años y son contadas con las manos de los dedos las veces que vi a mis padres durante ese tiempo, Yo estaba solo como una vez quise estarlo, estaba solo como ahora detesto haberlo estado.
Ahora tengo 29 años, mi padre aun vive, esta feliz de ver a hijo, -Si, volvió a llamarme hijo nuevamente- aquella frase de la que tanto renegué, ahora suena muy bien cuando sale de sus labios, me case hace 2 años, estoy disfrutando de mi vida de casado, de la vida en familia, de viajar y de todo lo que significa estar compartiendo mi vida con la persona que mas amo en el mundo: mi esposa!!, apenas unos instantes atrás acaba de darme la noticia de que voy a ser papa!!, y desde que lo hizo, no he hecho otra cosa que tratar de proteger al pequeño que esta por venir a este mundo, se que hoy comenzare a entender todo lo que mi padre hizo por mi y que yo no tome en cuenta hasta ahora…

RECOMENDACION

El pasado viernes, me lancé al cine, a ver la por mi tan esperada Secuela de La Novia: Kill Bill Vol. 2, iba con la mente abierta debido a que de Quentin Tarantino, se puede esperar cualquier cosa, además de que la a veces atinada frase de “Segundas Partes Nunca Fueron Buenas” no dejaba de manifestarse en mi cabezota, en fin, yo no esperaba nada mas que pasarme 2 horas con 15 minutos de diversión.
La cinta daba inicio a las 7:15 pm, yo estaba ya ahí, desde las 6 pm, nada podía impedirme de que observara las Aventuras de “La Novia” desde los mejores asientos; ya en el periodo de espera, no podían faltar los típicos “spots” sobre las películas que están por venir para el verano y los ridículos videos de artistas desconocidos hicieron su aparición en repetidas ocasiones, cuando por fin uno de estos se corto -pensé: Gracias dios!- y dio inicio la tan anticipada película.
Bueno los detalles de la cinta no voy a revelarlos, solo puedo decir, que sin tanta sangre y con mas detalles sobre la vida de “La Novia” Kill Bill Vol.2, esta a la altura de las Mejores Segundas Partes que se hayan estrenado.
Es verdad, Kiddo ha vuelto, Nunca subestimes a una mujer rubia en vestido de Novia!

Quinto Mandamiento

Llevaba ya varios meses sin saber de mi madre, la ultima vez que nos habíamos visto fue bastante tiempo atrás en una reunion familiar, donde prometimos que nos veríamos mas seguido y compartir mas tiempo juntos; no fue asi, después de esa fiesta familiar todo volvió a la “normalidad”, yo segui con mi vida y creo que ella con la de ella; ninguno de los dos habia movido un solo dedo por acercarse al otro. No se porque habia existido tanta apatia entre los dos, hacian ya 4 años desde que ella se había ido de casa, por motivos que ella aun guarda celosamente, ahora vive sola, en un lugar por demás horrible, mis hermanos al igual que yo en rara ocasión van a convivir con ella, y cada vez que yo la visitaba (son contadas las veces que lo he hecho, debido a que el lugar que para nada podría llamársele hogar, es bastante deprimente) le hacia la propuesta de que regresara a casa, pero nunca logre conseguir una respuesta positiva a mi petición, lo que me hacia llevar un resentimiento muy grande hacia ella y a la misma vez un poco de lastima, debido a que yo no sobreviviría habitar siquiera una noche aquel lugar que ahora ella poseía.

El tiempo siguió pasando, y yo seguía esquivando las oportunidades que tenia para encontrarme con ella, aunque por dentro las ganas que tenia de hacerlo me estaban consumiendo, queria saber de ella, quería por lo menos escuchar el monologo de sus problemas que representa para mi en cada ocasión que la veo, y que hasta el final de el, me cuestione de mi, de cómo me va, de como estoy, respuesta que a veces prefiero callar, para no ocasionarle mas preocupaciones, prefiero callar para no ser un acto mas de su monologo.

Al parecer ya dejamos atrás los dias en que ella me abrazaba y que me decia “galoncito”, con mucha ternura, tal vez ya pasaron aquellos momentos en que yo tenia 6 años y dormia junto a ella sintiendome protegido de todo monstruo que al oscurecer solian atormentar mis horas de sueño. Ahora solo somos dos extraños que se ven obligatoriamente en Reuniones familiares o en ocasiones de celebración, quedaron atrás aquellos tiempos en que acompañaba y velaba mi sueño, quiza ya quedo solo en memorias los instantes en que mi madre acariciaba mi frente y no se separaba de mi lado mientras yo sanaba de alguna enfermedad.

Llevo 4 dias continuos soñando con mi madre, tal vez me necesita o quiza es solo que mi consciencia no puede estar tranquila al saberse complice del pecado tan grande que esta cometiendo la persona para la que trabaja y no poder hacer nada, pobre de mi consciencia cansada esta ya de ser testigo de que yo este faltando al Quinto mandamiento de dios.
-Honraras a tu padre y a tu madre-

Casualidad?

Ayer al ir rumbo a mi casa… sucedió algo por mas fuera de lo común, tal vez fue producto de mi imaginación o fue solo una “coincidencia”; en mi reloj eran alrededor de las 10:15 pm, las calles empezaban a encontrarse vacías, solo estaban en ellas…estudiantes que al igual que yo, acababan de terminar su jornada de clases, me encontraba a escasas 10 cuadras de mi casa…mi carro había “sufrido de un paro cardiaco” unas semanas antes, por lo que todos los días tenia que desplazarme en aquellos camiones que algunas personas les llaman calafias y que yo simplemente les llamo “Demoledores Corporales” (debido a que por la “habilidad” que poseen sus conductores para esquivar automóviles, al bajar por lo menos terminas con un fuerte dolor de cabeza), en fin, por alguna extraña razón (quisiera llamarle así), esta vez el “demoledor corporal” me dejo demasiado lejos de casa, donde mi madre me esperaba con un plato de avena caliente sobre la mesa, de repente en mi andar solo, sentí la compañía de algo..o de alguien, pero no hice caso…preferí distraerme mirando como las estrellas se escondían entre las nubes, me aventure a seguir caminando hacia mi destino, mientras avanzaba iba planeando las cosas que haría el día siguiente o simplemente iba imaginando lo sabroso que seria deleitar mi paladar con la avena que seguramente había preparado mi madre…y fue así como ensimismado en mis planes del día siguiente o la cena que me aguardaba en casa…no pude advertir nuevamente la presencia a mis espaldas de ese algo…me detuve y gire mi cabeza hacia atrás, no vi nada…mas que una sombra…misma que al parecer dibujaba la silueta de la persona que lleve en mi corazón por mucho tiempo y que en su momento ame demasiado, pero que por encontrarme, encerrado en mi egoísmo, perdido en los asuntos de trabajo, había desviado accidentalmente mi atención de ella…pero solo la idea de descubrir la presencia de aquella persona con la cual había compartido mi vida durante muchos años y que ahora no quería volver a ver me ocasionaba pánico, porque solo el hecho de verla a los ojos me hacia daño.- Era la primera vez que dentro de la soledad me sentía acompañado, y no sabia porque, Era la primera vez que sentía remordimiento y nostalgia por la persona que unos meses antes había abandonado.

No supe como reaccionar, no sabia que quería de mi, no sabia si quería venganza, si quería buscarme para “platicar” sobre nuestra relación o simplemente para ver como estaba, no lo sabia! Y ni tampoco sabia si quería saberlo!

Desde el momento en que nos separamos…siempre imagine cual seria mi reacción al volver a encontrarme esta persona, ensaye varias veces frente al espejo, lo que le diría o la cara de disimulo o indiferencia que se plasmaría en mi rostro al volvérmela a encontrar, esta vez me tomo completamente por sorpresa, No había un espejo frente a mí para ensayar una cara de disimulo y rápidamente fui sintiendo como la vergüenza y el desconcierto se iba apoderando de toda la superficie de mi cara. Me quede sin habla ni pensamiento y mucho menos sabia que sentir. Trate de incrementar la velocidad de mis pasos, pero entre mas rápido iba mas pesado se iba haciendo el remordimiento en mi conciencia, por el hecho de haber sido muy cruel con aquella persona que ahora me seguía, fui muy vil con ella y conmigo mismo al condenarme a estar sin ella para siempre, por cosas que jamás llenarían el espacio que ella había dejado.

Nunca me había dado cuenta de que al estar tan concentrado en mi, me estaba haciendo daño a mi mismo, por conseguir cosas materiales me estaba alejando de lo que realmente me había hecho feliz, todas estos sentimientos llevaron mi caminar durante varias cuadras, estaba a escasas 2 calles de mi casa, entonces por primera vez en mi vida tome la decisión de dejar todo a un lado, mi trabajo, mi carrera, mi negocio, en fin todo lo que había construido a costa de mi relación con ella, por primera vez en mi vida estaba eligiendo sin pensar primero en mi..había decidido ser y hacerla feliz, quise voltear para hablarle y pedirle perdón , decidí dejar mi orgullo a un lado y suplicarle que regresara conmigo, Gire lentamente mi cuerpo, la busque, busque y busque…pero ya no estaba! Se había ido! Pensé: Que estupido soy! Que tonto!- A lo lejos, en la oscuridad pude ver como su silueta se disolvía en la brisa. El miedo y la vergüenza, se hicieron a un lado y abrieron paso para que en mi cuerpo entrara el desconsuelo. Inmediatamente busque un teléfono para llamarla y decirle que me esperara,que la amaba y que esta vez seria diferente, lo hice pero solo conseguí escuchar una voz fría que me repetía varias veces que el numero estaba fue de servicio. Pensé en intentar llamar mas tarde desde mi casa. Y así fue…llegue a casa y de lo ultimo que me acorde fue del plato de avena que había cocinado mi madre…me dirigí al teléfono pero no pude conseguir cruzar una palabra con ella. Así continué hasta altas horas de la noche, la voz cada vez mas fría seguía respondiendo su teléfono y diciéndome que estaba fuera de servicio, No puede ser! -me dije-. Varias veces a mi mismo, con el pasar de las horas y el incrementar de la madrugada, Me rendí esa noche y trate de conciliar el sueño, después de vario rato tratando de dormir pude hacerlo por un par de horas. Entre sueños, escuche el sonar de mi teléfono, me exalte rápidamente me vestí y, me dirigí a arrebatarle el teléfono a mi madre quien con una expresión de asombro en su cara me soltó rápidamente el teléfono sin decir nada pero con la expresión de asombro que con velocidad se iba convirtiendo en dolor.

Tome el teléfono esperando que al otro lado de la línea estuviera la persona a quien tanto amaba, bueno- dije- fue entonces cuando la voz de una mujer mayor me contesto y entre llanto quería decirme algo pero las lagrimas no dejaban emitir ninguna palabra, calmese,porfavor -le dije- y asi lo hizo, pude saber que era mi exsuegra por su tono de voz, me preocupe muchísimo, un fuerte dolor que se distinguía fácilmente del físico me oprimió el pecho. Porque lloraba? -me pregunte a mi mismo- Que paso? pregunte por Karla, esta bien? le ocurrio un accidente?-dije- Falleció!!! -exclamo con un fuerte llanto la anciana al otro lado del teléfono- Yo no supe que hacer, sentí como si toda la sangre de mi cuerpo se hubiera detenido.

Me rehusé a creerlo…me negué a creerlo! La única persona a la que realmente había amado… Murió! No puede ser! -me repetía constantemente- No puede ser que la vida me estuviera jugando tan mal…llorar se había convertido en mi única salida, Mi cabeza, no podría coordinar ningún movimiento, pero mi deseo por desmentir la noticia de mi suegra se hizo cada vez mas fuerte, Salí de mi casa, no supe como pero llegue a la misma casa que habia visto crecer a Karla, la misma casa donde yo iba a visitarla mientras la cortejaba, pero me di cuenta de que jamás debí de hacerlo, era verdad!!!!! Los autos estacionados portando un moño negro frente a la casa de mi suegra me lo habían confirmado! No! -Grite adentro de mi- antes de tocar el timbre de su casa- mismo que me arrepentí de si quiera poner un dedo sobre el, segundos antes de hacerlo.

Vague varias horas, por los lugares que habían sido presentes de nuestra historia, llore y llore mucho, como nunca antes lo había hecho, no podía comprender como ayer por miedo no voltie mi cara hacia ella, debía ser un sueño, no un sueño no es, es una pesadilla! -me decia constantemente- pero no era asi y lo sabia! Me es imposible creer como desperdicie tanto tiempo, y como anoche fui tan cobarde, para no haberme acercado a ella, Nunca sabré que quería, nunca sabré si me amo hasta el ultimo momento de su existencia o si me odio de la misma manera, Hoy solo se que me estoy despidiendo a la única persona que ame, Yo solo se que hoy me estoy vistiendo de negro para su funeral…

Cielo

Cielo, es hoy que me faltas
Cuando se que ya no tengo mas a donde volar
Es hoy cuando la duda me asalta
Y sin ti siento que ya no podre soñar mas

Cielo, si no estas no hay donde colocar
Las frases hechas con estrellas que a las paginas de mis noches suelen alumbrar
A tu lado no hay nube que a mi vida pueda llegar
Ni llenar de lluvia todo mi mundo ...el mismo mundo que si no estas se llena de oscuridad.

Cielo te necesito!
Necesito que el sol se ponga en ti
Para que llenes de luz mi vida
La misma vida
que sin ti no es mas que una nada que no tiene fin

Cielo ven,
Deja que la luz que en ti refleja
Entre por mi ventana,
Deja que el amor despierte conmigo cada mañana
Y que los dioses que en ti descansan
Te bendigan por ser tu el cielo...
mi cielo que algun dia espero ver recostado a mi lado sobre mi almohada!

Viaje al Pasado

Recostado sobre mi almohada…viendo el tiempo pasar frente de mi…recorriendo un camino que al parecer no tiene fin…dibujando escaleras en mi mente que me hagan llegar hacia ti……Viendo mi vida estar tan vacía…diciéndome que aquí ya no hay nada …Y solo me queda un adiós incompleto..y un par de palabras vanas…

Y miro hacia atrás y veo que solo vivía de recuerdos y promesas falsas…
Y que mas da ahora tener una vida por vivir…y que mas da tener un porvenir si no puedo tenerte justo aquí…y es que es así…no hay nada mas que yo pueda hacer o decir…solo me queda seguir ansiando no quererte….y es que es demasiado ver como me ahogo en un mar de palabras que nunca fueron dichas…y he empezado a pensar que el decir que te voy a olvidar..es solo una excusa mas para que en mi mente sigas….

dime donde debo de ir…dime como le digo a mi corazón que ya no estas aquí…
Dime por donde debo buscar lo que ya no tengo….dime a quien le debo preguntar como se quita este sentimiento que parece ser eterno…y no encuentro como dejarte en el pasado…si el viento muy fuerte me grita que tu y yo hemos terminado…. y si la luna cada noche me recuerda lo estupido que fui… Y me rehúso a la idea de que hoy no creo en nada …que no sean tus palabras…y no quiero pensar que no aprendí a amar…porque no di mas de lo que pude dar…

Costumbre

Casi amigos ya….y cuando mira atras...no hay nada mas que sueños Que tal vez en esta historia nunca se cruzaran con la realidad....todo es gris ....ya no hay luz...tampoco oscuridad...cansado estoy ya de escuchar lo que dicen los demás…que si es que es amor siempre termina mal…y que si no….entonces termina en amistad…Presos de la ocasion...caminamos entre nubes ....guiados solo por recuerdos....atados por el lazo de la costumbre.. ya nada tiene sabor....ya nada es miel...pero tampoco es sal.... pensando que podemos perder...lo que sin saber hemos perdido ya......no .sentir se nos hizo costumbre ....pero nunca adivinamos que todo este tiempo...estar juntos no fue mas que alejarnos de la soledad y acercarnos a un mar que seco esta ya...olvidamos que estar sin ser....es no vivir...olvidamos que ser y no estar es no existir....

Mientras Dormias

Ayer al verte dormir…acaricie tu cara…y con mis manos recorri tu piel que se escondia bajo un par de sabanas… me recoste junto a ti…y sobre el cielo de mi cuarto te escribi una cancion…
Y mientras dormias…pude refrescar mi cara con tu respiración…y sin temor te dije amor…quedate conmigo. Al dormirme te abraze, y lentamente levante la mirada hacia tu cara y te bese…estabas durmiendo y no puedo olvidar el momento de que entre sueños ..que de tus labios se escapo una sonrisa…

Y pasaron las horas y lentamente fui cayendo dentro de la tranquilidad de tu respirar…me abrace a la idea de saber que al menos esta noche estaras conmigo.

Bienvenida

Hola!!!! Espero que con este site puedan conocer mas sobre mi...o sobre las idioteces que se me ocurren cuando no tengo nada que hacer...o que vienen a mi mente mientras los maestros de la escuela intentan transmitir su clase...

Hace ya 3 dias

Hace ya 3 dias…que le dije adios aquella persona a la que alguna vez llame el amor de mi vida, mi historia se empieza hoy a escribir sin esta persona, que habia marcado mi vida de tal manera que para mi, ahora mi vida se encontraba ya dividida en antes y después de ella… Es una sensación muy extraña porque hoy me encuentro rodeado de cientos de preguntas que aunque les invente una respuesta no hay ninguna que haga juego con esta realidad…me imagino que esto les sucede a la mayoria de las personas que se separa de alguien a quien amo demasidado….en mi caso…el verbo querer aun se conjuga en tiempo presente, pero es que acaso debe poder mas el orgullo…? Acaso es mentira que el amor lo puede todo y que al final las historias de amor terminan en felicidad? Sera que las mismas palabras que un dia me hicieron tal feliz…ahora me vienen a cobrar esos momentos de felicidad?, Y en mi mente se revuelve la idea que las heridas con el paso del tiempo sanan….pero como limpio la sangre de una herida que nunca se abrio?

Llevo apenas 3 dias… y la revolucion de emociones que han armado mi corazon y el pensamiento no deja de causarme estragos…Y tan patetica se ha vuelto mi existencia que en estos 3 dias mi vida se ha limitado al sentir la adrenalina que me causa el sonar de aquel aparato que se supone, esta hecho para acortar distancias, o a la emocion que es sentir la llegada de un auto frente a mi casa… No se si me buscaras…o tal vez sea yo quien te busque…

Y son apenas 3 dias, y aun me niego a la idea de que es ahora cuando tengo que empezar de nuevo…y aparentar que todo sigue igual que cuando tu conmigo estabas…Tengo ya tan calculado el momento en que debo de emitir una sonrisa…que se me ha olvidado ya como reir… he repetido tantas veces esta mentira que he empezado a creerla…pero se que no es cierto cuando siento como por dentro la soledad se come lo ultimo que queda de mi… que pasara cuando la soledad haya digerido mis restos…? Y que sucedera cuando mi corazon sienta que ya no podra sentir...?

Esta vez prefiero callar…y dejar que dentro de mi se consuman las ganas que tengo de abrazarte… esta vez prefiero no exteriorizar la desesperación que me causa el no tenerte…esta vez voy a capturarte en el rincón mas alejado de mi memoria para que ninguna cascada de recuerdos invada… lo que sera mi mundo sin ti… lo que sera el resto de mi vida sin ti.

Como quisiera que Hoy después de llorarte 3 dias… que la ultima lagrima que te brote de mi alma saque todo lo que siento por ti…
Como quisiera que hoy después de extrañarte 3 dias el tiempo se detuviera en el dia que te conoci…
Como quisiera que Hoy después de pensarte 3 dias…mis manos dejaran de escribir esta estupida poesia …como resistencia al hecho que ya no estas junto ami.