El Amor, un Mal Necesario?

Toda mi vida he dicho que el amor apesta, pero desde que tengo uso de razón de una u otra forma estoy relacionado a el. Ya sea por medio del cariño de mis padres, hermanos, amigos o conocidos.

Ya en la adolescencia la palabra Amor, tomo un nuevo significado, ahora era entregar el corazón a la persona que me gustaba.

Ayer mientras me daba un baño me puse a pensar sobre la necesidad que desde hace unos años siento de amar a alguien. Que será lo que me hace falta?

Lo peor de todo es que las pocas relaciones que he tenido han fracasado, en el fondo nunca deje se seguir sintiendo esa necesidad de Querer, en el fondo había algo que me decía que esas personas no eran para mi. Pero entonces porque desperdiciar mi tiempo y el de las personas con las que estuve? Para que?

Mis relaciones anteriores siempre acabaron por la falta de interés de mi parte, es bastante entristecedor ver como todas las cosas por las que te enamoraste de una persona dejan de causarte asombro y pasan a ser tan cotidianos, como lo es el sillón mas viejo de tu casa.

No se porque siempre que las cosas se ponen de esta forma, tengo la tendencia a huir.

Tal vez porque no quiero una vida como la de mis padres o como la de muchas parejas, que están tan desgastadas que ya ni siquiera sienten  la necesidad de hablarse entre ellos, que están tan aburridos de si mismos que les da flojera obsequiarse un Te Amo.

No se si mi necesidad de Amar a alguien se termine un día, o si de una vez alguien logre llenarla completamente.

He conocido cantidad de gente que esta sola, y que hace lo que sea para tentar al destino y conocer a alguien, pero que simplemente –No pesca- nada; y esto les causa una frustración tremenda, hasta yo mismo en su tiempo fui parte de este ejemplo.

Sin embargo, de la misma manera he visto que gente sufre por querer a una persona, que llora por haberse enamorado de la persona equivocada.

Entonces donde esta lo bueno de estar enamorado?, si la mayoría de las veces la etapa del Enamoramiento pasa muy rápido, y antes de que te puedas dar cuenta, se comienza a pasar a la etapa Real. Donde empiezan a manifestarse los pequeños grandes detalles, donde verdaderamente conoces a la persona con la que estas.

Pasar a esta etapa puede ser mortal si no viviste la etapa del enamoramiento, porque entonces una pareja puede llegar a estancarse y no pasar de esa fase.

Sin duda, el amor es todo un ciclo, que depende de muchas cosas más que un fuerte sentimiento.

Con todo esto reafirmo que EL AMOR APESTA.

Pirujo Yo?

Es la expresión que salio de mis labios anoche mientras la que es mi compañera me reclamaba por andar de –volado- con otras muchachas, mientras paseo con ella por algún lugar.

Yo la verdad debo confesar que nunca he sido un Santo, si! Debo admitir que en su tiempo fui de cascos muy pero muy ligeros y que no me aguantaba las ganas de comerme con la mirada a la primera chica guapa que se instalaba frente a mis ojos.

 

Pero ahora es otro el motivo por el que sigo haciendo lo mismo, ahora tengo una compañera, que tiene el Ego más grande que haya visto en alguna persona. A veces se nota, que tiene la seguridad de que yo responderé a sus llamados con solo el oír tronar sus deditos.

Hay ocasiones el aire de arrogancia  que exhala grita que yo estaré con ella hasta que a ella se le de la gana.

Aunque si también entre mis confesiones tengo que incluir el que tengo el mandil muy bien puesto, por ocasiones me rebelo, y es cuando sale la táctica del –Pirujo-.

La Táctica del Pirujo incluye pequeñas dosis de ganchos al hígado del Ego de esta niña. Cuando vamos por la calle, y que frente a nosotros viene algún literal ejemplo de lo que la expresión –Esta Buenísima- quiere expresar, primero me cercioro de tener su atención en ese momento, o de que me este observando discretamente para voltear con la escultural victima.

Me encanta ver, como mi niña pone cara de: Perro desgraciado! Para después hacerse la disimulada y no decir nada.  Se que le pega fuerte en su orgullo; Pero es una lastima que tenga que atraer su atención de esta forma.

Ayer creo que no pudo más y ligeramente me reclamo, yo no pude revelar lo que verdaderamente intentaba causar con esto. Al parecer lo logre, pero también conseguí el titulo de -El Pirujo-, ni modo todo tiene su precio.

El Guateque!

El formato de esta lista es un pequeño homenaje a una muy querida amiga mía, la ya muy mencionada Rana, quien además de ser una excelente persona, es una gran escritora, en verdad que mis respetos para la Rana!.

Rana no te molestes cuando leas esto, acuérdate que solo se imita a los “Grandes”!

 

 El pasado fin de semana se llevo a cabo el tan esperado evento familiar denominado Los XV Años de mi sobrina Kristy o la Cristina como todos la llaman. A mi la verdad que no me gustan este tipo de eventos, para mi es mucho mejor irme a chacharear al tianguis o perderme dentro de un centro comercial, pero no quise faltar, por las celebridades que fueron invitadas al tan altamente anticipado evento.

Entre los Personajes que asistieron, están:

 

El Tío Golpeado.

Es mi hermano, así se le denomina, debido a las golpizas que le propina su mujer, y que son visiblemente dolorosas. Lo chusco del Tío Golpeado, es que siempre fue el típico macho mexicano. En sus buenos tiempos, las mujeres de la familia le dejaron de tener respeto y le empezaron a tener miedo, cuando el decía algo se hacia. Ahora todo mundo hace chistes de el a sus espaldas.

 

La Mama de la Quinceañera.

Mejor conocida como la M&M o la Gordis, obviamente por su figura ovalada. La Gordis es mi hermana, una persona excesivamente controladora, para ella todo esta bien mientras los que estamos a su alrededor obedezcamos sus mandatos, pero como rara vez es así, siempre esta con cara de pocos amigos.

 

El Papa de la Quinceañera.

También conocido como el Gordo, es mi cuñado. Su carácter es muy espontáneo, le gusta hacer bromas pesadas a todo mundo, su especialidad es hacer comentarios fuera de lugar con personas desconocidas para molestar a la M&M, asi como tirarse gases en publico.

 

El Hermano de la Quinceañera.

Este es “Josesito”, el segundo hijo del Gordo y la M&M. Un adolescente calmado, al que solo le preocupa que vayan a haber aumentos en los precios de los Juegos para el Play Station 2. Las únicas veces que ha cruzado alguna palabra conmigo han sido para preguntarme cuanto cuesta un DVD en Tijuana.

 

La Tía Escandalosa.

De apodo Licha, y hermana del Gordo; ella es la que anda gritándole a todo mundo que se ponga a bailar el Za, za, za. También se ha dado a conocer por dar espectáculos cuando se embriaga en las fiestas, como era de esperarse termina llorando por cosas sin sentido. Sin importarte el que dirán, ella es la primera en invadir las pistas de baile con sus coreografías desincronizadas. A ella lo único que le interesa es hacer relajo. Su marido pasa desapercibido por ser un mandilon de primer mundo.

 

El Tío Tragón.

Conocido en el bajo mundo como el Chichi, es hermano de los papas de la Quinceañera, y medio hermano mío. El Chichi, es feliz comiendo, durante el evento en el salón, se le vio acercarse al expendio de comida para pedir otra “ración” de cena alrededor de unas 6 veces.

 

La Tía Curada.

Mi hermana, también llamada La Lupe, o La Sapo; siempre se le ha conocido por andar de mitotera en todos lados, pero cuando se trata de algo en serio se hecha para atrás. Para mejor ejemplo de esto tenemos que La Sapo, se comprometió a ser la madrina de la Quinceañera que leería durante la realización de la misa, pero no se presento al ensayo en la iglesia y llego bastante tarde al evento.

 

El Tío Codo.

Esposo de La Sapo, al conocido como el George lo único que le mueve es el dinero; por eso cuando intentas hacer platica con el, lo único que consigues, es que te aplique un interrogatorio acerca de tu estatus financiero. El George tiene fama al igual que La Sapo, de andar alborotando a todo mundo a hacer paseos y viajes, pero que nunca asiste a ellos.

 

El Tío Serio.

Ese soy yo, desde niño denominado como “El Chino”.

Al Chino no le importan los rollos familiares, ni los mitotes que armen entre ellos, mientras no se metan con el, no escucharan de el. Se ha hecho notar por ser el Babysitter de la familia.

 

La Quinceañera.

Sin apodo alguno mas que el de La Flaca, se ha dado a conocer como la sucesora de La M&M, aprendió tan bien las lecciones de la Gordis  que ahora hasta la domina a ella. Quiso que le hicieran fiesta de Quinceaños a como fuera lugar, sin importarle que sus papas esten endeudados hasta los calzones.

 

El Guateque.

El evento se desarrollo bajo una formula ya muy explotada, la misa, después el baile con cena. Los asistentes fueron en su gran mayoría familia, así que nadie se inhibió ni se contuvo de bailar la cumbia del “Cucu”, o la rola  que todo el mundo tacha de naca, pero que a la hora que la ponen por arte de magia la coreografía emerge de no se donde, si! Estoy hablando de  “No rompas mas” de caballo dorado que se ha convertido en un clásico de las fiestas.

Las celebridades se desenvolvieron de la manera esperada, y entre los sucesos mas importantes destacan:

 

1. La Quinceañera se mancho el vestido, además de que termino bailando descalza.
2. El Chichi se llevo las sobras del banquete a su casa, para su consumo personal.
3. Los asistentes que quedábamos al final de la fiesta, fuimos literalmente botados del lugar por los managers.
4. La noticia de que el George también le hará fiesta de XV años a su hija, para lo que cerrara toda la calle de su casa.

Los Grandes Ausentes:

 

La Abuela Huraña.

Mi mama, denominada por el Negro como La Grifis, no asistió al evento, porque le pareció mas interesante y divertido irse a jugar Bingo. A La Grifis no le gustan para nada lo que tenga que ver con convivíos familiares.

 

El Tío Mamon.

Apodado como El Negro, es el hermano mayor. El vació que dejo el negro en este evento fue muy grande. No hubo quien criticara los mas mínimos detalles de la decoracion del salon, ni quien presumiera la ultima camisa de marca que recientemente se había comprado. Su unica razon de existencia en este mundo es humillar al prójimo, pero no sabe que el estilo vaquero paso de moda hace muchos años.

 

La Cuñada Luchadora.

Esposa del Tío Golpeado, no es bienvenida en la familia, pero entro en la categoría de gran ausente en este evento, porque da mucha tela de donde cortar. Es decir, una vez finalizado el evento La Sapo organiza “el cafecito” para comerse a medio mundo, del cual La Luchadora es un gran bocado.

 

No se ofendan si faltaron algunos integrantes de la familia, no fue porque no fueran importantes sino que aun no alcanzan la categoría de Celebridad, así que sigan esforzándose tal vez para el próximo convivió familiar logren un -campito- dentro de la lista.

El Solitario Niño de la Silla de Ruedas

Cerebro es un niño que vive a escasas 2 casas de la mía y del cual aun no se su nombre. Cada tarde Cerebro sale a la calle, mejor dicho lo sacan a la calle porque por el solo le seria imposible, el no puede caminar por alguna extraña enfermedad, nunca me he atrevido a preguntarle que le sucedió.

Hace dos años que conozco de vista a Cerebro, tiene unos escasos 8 años. No va a la escuela, su vida transcurre mientras se encuentra esclavo a su sillita de ruedas color negro. Al parecer es muy serio, porque solo se le escucha hablar cuando se trata de dirigir algún partido de fútbol, o cuando se trata de desarrollar y controlar alguna travesura.

Así es, el que parece ser un indefenso niño en silla de ruedas es el que trae literalmente en jaque a todos los niños del vecindario.

Bajo sus ordenes se encuentran todos los niños mas pequeños que el, que son quienes son sus fieles seguidores y que cumplen al pie de la letra cada una de sus instrucciones.

Cerebro tiene rivalidad con los niños que son mayores que el, porque ya no lo obedecen, así que muy a menudo debe de que traer guardaespaldas para no ser atacado por los “Grandotes”.

A la mama de Cerebro, parece muy poco importarle como se encuentre su hijo, siempre es la ultima en enterarse de lo que le pasa. En repetidas ocasiones lo he visto con sus ojitos morados, por los golpes que ya le han propinado los “grandotes”. Pero el sigue al pie del cañón o mejor dicho al pie de su silla de ruedas, siempre en ideando nuevos planes de contra ataque. Casi nunca le he visto triste, pero también son escasas las veces que lo he visto sonreír; mejor dicho, a Cerebro siempre se le ve pensativo y con coraje en la mirada. Coraje que solo se le ve a un verdadero líder, como solo se le ve a los grandes dictadores que ha tenido la historia.

En una ocasión, yo regresaba del trabajo, recuerdo que yo me dirigía muy  apresurado (porque no había comido y los jugos gástricos estaban digiriendo una de las ya muy agujereadas capas de piel de mi estomago), así que iba casi corriendo en busca de algo que comer, cuando de repente pase por un carro que estaba estacionado, creo que de lo rápido que iba no vi mas que un bulto sobre el pavimento, pensé que era un perro acostado, tuve que voltear mi cabeza hacia atrás para cerciorarme, y cuando lo hice era Cerebro! Ahí estaba tiradito el pobre! Tratando inútilmente de levantarse, yo retrocedí y lo levante rápidamente, le pregunte que si estaba bien, a lo que respondió con un muy seco Si! Le pregunte que si se había golpeado su cabecita, y me respondió que estaba bien, de repente salio de no se donde la mama de el. Quien de inmediato se hizo la victima y pensó que yo había aventado a Cerebro, a lo que solo conteste: Si usted hubiera estado aquí cuidando de su hijo, sabría que fue lo que paso! Me di la vuelta y me despedí de Cerebro, quien me agradeció con la mirada lo que había hecho por el. Esta ha sido la unica ocasion en que he visto que en la mirada de Cerebro hay algo mas que coraje y resentimiento.

El Desesperado Viaje a Magic Mountain

Hace unos días una muy preciada amiga mía, me llamo muy entusiasmada para que -repitiéramos- el viaje del año pasado a Magic Mountain. Yo sin pesarlo dije- si!, pero de repente una sensación de miedo hizo que se me erizaran los vellitos de los brazos, me la pasaría tan mal como la vez anterior?

Aunque ella no tuvo nada que ver con eso. Si hizo revivir aquel amargo momento que pase el último día del mes de Julio del año pasado.

Días antes del viaje, estaba empezando una relación sentimental, desde un principio las cosas entre ella y yo se dieron de forma muy accidentada, aunque yo desde el principio supe que seria una persona muy importante en mi vida. Ella tuvo miedo, temía entregar su corazón de nuevo.

Para mi era, la persona por la que había estado esperando toda mi corta vida, me gustaban sus cualidades y defectos, pero pues tal vez era algo mutuo, tal vez no.

Yo sabía que todo era cuestión de tiempo, para que las cosas se definieran completamente. Empezamos a –andar- días antes de que yo me aventurara al tan esperado viaje pero un día antes de que este se realizara, vi. a la que ya era mi novia, quien como despedida me regalo un –tremendo cortón- si! Termino con lo que apenas habíamos comenzado días antes. Solo dijo que tenia miedo de empezar algo otra vez, para mi era hasta cierto punto comprensible, trate de verlo fríamente, trate pero fue en vano. Mientras hablaba solo sentí como el dolor se manifestaba en forma de lágrimas, debió haberme afectado demasiado, porque esa noche llore mucho.

En fin, se dieron las 7 am, y me levante con los ánimos por el suelo y mi corazón escondido  aun llorando en algún lugar de las cobijas de mi cama.

La verdad que puede parecer ridículo, porque pues tenia escasos 30 días de conocerla y ya estaba haciendo el drama como si hubiera tenido 3 años de hacerlo.

Pero pues pensé que el viaje me distraería, imagine que se me pasaría con la platica de mis compañeras. Iba con 3 amigas: mi ex jefa, La Rana y la recién bautizada como Lizard.

La Rana y la Lizard, son hermanas, pero son totalmente autenticas, pensé que me distraería con la cura entre nosotros. Pero iba también la que era en ese momento mi jefa, y creo que por respeto La Lizard y la Rana se detuvieron a decir algunas de las ocurrencias que suelen salir de sus reptilescas bocas. Así que pues al principio, si me distraje un poco, pero conforme iba avanzando aquel carro hacia Anaheim la tristeza iba haciendo de las suyas conmigo. Estaba muy confundido eran dos veces seguidas que me –bateaban- de esa forma, así de repente.

Que había hecho? Tan mala persona soy? –pensaba mientras las ruedas del automóvil nuevo de mi entonces jefa avanzaban hacia su destino-; Las platicas se terminaron y dieron paso a la música, como era de esperarse entre mujeres empezaron a sonar las típicas rolas de -vieja dolida- pero que en mi caso solo era curar con sal a mi recién abierta herida.

No supe como, pero llegamos a Magic ya en la tarde, entramos nos subimos a uno que otro juego y nos regresamos a cenar y después al hotel para descansar para el día siguiente. Esa noche gracias al cansancio logre quitar los ya muy repetitivos pensamientos de lo que había pasado el día anterior.

A la mañana siguiente,  nos levantamos y fuimos a desayunar, para después aterrizar de nuevo en el parque de diversiones, pero fue muy difícil estar ahí, en cada persona que veía, la miraba a ella. No le pude encontrar emoción alguna a cada uno de los juegos en los que estuve; platique poquito con La Rana de lo que me había pasado, ella me dio mucho animo, hizo que me tranquilizara un poco.

Al final no pueden faltar entrar a las tiendas para adquirir recuerdos del lugar, la verdad de lo ultimo que quería acordarme en este mundo era de que había estado ahí y de cómo me la había pasado. Es muy feo, ver muchos detalles que le puedes dar a alguien, pero que ese alguien ya no quiera que se los des.

En fin esa noche, regresamos a cenar y de ahí al hotel como la noche anterior.

Al día siguiente era día para levantarnos temprano y regresar a Tijuana, nos montamos en el carro. De nuevo, las rolas deprimentes hicieron su aparición, ahora era Miguel Bose, Si Tu No Vuelves! Mientras aquella canción sonaba, de nuevo los recuerdos y la nostalgia hacían de las suyas conmigo. Recuerdo que estuve a punto de morderme un dedo, para que no se me salieran las lagrimas de mis ojos.

Ya no quería regresar, si regresaba o no, a nadie le importaba.

Ahora casi a un año de aquella situación, sigo con la misma persona, regresamos!

Pero todos los recuerdos revivieron ante la invitación de la Rana, tengo miedo de que suceda algo parecido a lo del año anterior.

La Historia del Chubby

Hace unos días, me puse a escarbar en una caja de zapatos en la que guardo aquellos detalles o papeles que para mi son importantes, no por su valor monetario sino por su peso en recuerdos. Buscaba por un papel que tenía el número de teléfono de una vieja amiga de la preparatoria, necesitaba hacerle una llamada. Ya antes había buscado por todos los lugares, pero no había logrado dar con el dichoso papel.

Estaba todo revuelto, había tarjetas de cumpleaños, rosas, dulces que me regalaron, boletos de entradas para el cine, hasta encontré boletos del camión que suman 21, y que guarde avariciosamente en mi adolescencia para el día que los cambiara por un beso a la persona que me gustaba en la secundaria, pero que nunca me atreví a hacerlo.

Esta simple caja de zapatos estaba tan llena de memorias, ahí pude encontrar la primera carta de amor que recibí de alguien o los boletos de entrada de la primera vez que visite Six Flags hace más de 9 años.

Eran tantas cosas, tantos recuerdos, que me invadió la melancolía por aquellos días.

Lo que al principio era una búsqueda desesperada de un número de teléfono se convirtió en una búsqueda desesperada de mi pasado.

Creo que lo que hay dentro de esa caja contiene exactamente los momentos más importantes de mi vida, los momentos que mas se han acercado a la descripción de felicidad que hay en un diccionario.

Revolviendo recuerdos, tarjetas y detallitos que hay dentro de esa caja, me encontré con una foto que debí de haber quemado hace mucho tiempo, pero que por temor guardo en el lugar más escondido de esta cajita.

De hecho es una de las 3 únicas fotos que guardo de mi adolescencia. Las otras dos se encuentran en manos de mi padre y madre.

Al ver esta foto no lo podía creer, era yo, vestido con un disfraz de grasa de 120 Kg.! Tenia 15 años, desde niño había sido un bodoque, gracias a esto pase también momentos muy desagradables, discriminación, era el gordito tierno que nunca le haría daño a nadie, pero que todo mundo lastimaba con sus burlas y comentarios acerca de mi peso.

Creo que fue gracias a esto que mi carácter se torno introvertido, siempre debía poner una barrera con la gente que me rodeaba, para que no me hirieran.

Los años pasaron y las tallas de ropa seguían aumentando, comer se había convertido en un circulo vicioso, comía para compensar la falta de atención de los demás o por simple ansiedad, pero esto hacia que ganara mas peso y que aumentaran las burlas de la gente. Mis papas siempre me decían que me pusiera a dieta, pero cuando se trataba de la hora de la comida querían que fuera el primero en estar en la mesa.

A los 16 años decidí ponerle fin a todo esto, me puse como meta bajar de peso, quería cambiar mis hábitos, queria dejar de ser el niño al que escogian al ultimo en los partidos de futbol, porque en todo el partido no haria nada mas que estorbar. Sabia que perder medidas me haría sentirme mejor y aumentar mi ya muy cacheteada autoestima. Era la primera vez que hacia algo por mi verdaderamente importante.

En mayo del 1999 comencé una dieta muy estricta, no era la primera vez que intentaba hacer una, pero si la primera en que estaba convencido al 100% de hacerla. Al principio todo se te hacia un martirio, el estomago rugia literalmente de hambre, parecía que Godzilla había hecho de mi estomago su casa. En las primeras semanas, como era de pensarse ,no hubo ningún cambio notable, es una situacion desesperante pero pues ya me lo habia propuesto asi que seguí.

Los meses pasaron y para Navidad ya había perdido 20 Kg., estaba muy feliz, se empezaba a notar!

Todo mundo, pensaba que estaba enfermo, no creian que tuviera la fuerza de voluntad suficiente como para bajar de peso por mi cuenta.

Al final logre bajar casi 100 lbs. Las libras de grasa que perdi se conviertieron en peso de autoestima, mi ego se fue por los cielos. Me quemaban las ganas de salir a la calle, de que la gente viera que ya no era más el tambo que ellos habían conocido.

Pero pasó el tiempo y no me acostumbraba a ser delgado. El trauma seguí ahí, no se redujo como le paso a la grasa que me daba la figura esférica de antes, aunque ahora canalizo mi ansiedad en otras cosas, de vez en cuando el gordo que vivió en mi por mas de 15 años se manifiesta, a veces con deseos de vaciar el refrigerador de mi casa a media noche, otras tantas, con ganas de asaltar uno de esos bufetes de comida china que existen y, la mayoria de las veces con querer invadir mi estomago con chocolates.

Ahora solo miro aquella deprimente foto, cuando empiezo a subir de peso, ahora solo observo esa foto como el recuerdo de lo que no quiero volver a ser otra vez más.

La Burra Cabezona

La varias veces mencionada en este blog: Pilar, es mi mejor amiga, la conocí hace 6 años mientras ambos “estudiábamos” la preparatoria en el peor lugar para hacerlo.

Durante los primeros semestres es lógico que te la pasas conociendo a todos los que son tus compañeros de clase, por alguna extraña razón, con ella nunca cruce una sola palabra, tal vez porque yo tenia la apariencia de ser extremadamente serio o porque ella utilizaba las faldas mas largas que he visto en toda mi vida.

Fue hasta 3er. Semestre que nos hicimos amigos gracias a que ambos compartíamos una amiga en común: Liliana.

Pilar siempre me pareció ser una niña triste y solitaria, su melancolía podía hacer que el día mas  bonito se tornara color gris en cuestión de segundos. Recuerdo que me podia dar cuenta por su estado de animo por el color de sombras que traia en el dia.

Yo no me quedaba atrás, siempre he sido de carácter muy voluble, creo que en eso encajamos muy bien, ambos ya teníamos a quien contarle nuestras penas.

En fin, los semestres pasaron y con ellos vinieron muchas anécdotas, agarramos mucha cura, pero nuestra verdadera amistad comenzó al terminar la preparatoria. A Nuestras casas solo las separa un cerro, por lo estábamos en contacto muy a menudo, ella venia a visitarme a mi domicilio, pero fueron pocas las veces que yo estube en el de ella.

Su padre se ha tomado muy en serio el papel de Guardián que cuida celosamente la torre donde vive esta doncella.

Los fines de semana lográbamos burlar la alta seguridad de la “almoloyita” donde estaba recluida y salíamos a dar la vuelta, a comer, o al cine. Es con la única persona que he chillado a moco tendido viendo una pelicula.

Recuerdo que nuestras pláticas siempre tenían que ver con nuestras tormentosas vidas amorosas.

Aunque ambos cambiamos demasiado, nos hicimos aparentemente muy vanidosos y algo “voladitos”, en el fondo seguimos siendo aquellas lechugas que por cualquier mínimo detalle soltamos todo el líquido que contienen nuestros lagrimales.

Desde hace casi un año que no se mucho de ella, en ocasiones nos llamamos para ver como estamos o para darnos algún chisme de nuestros ex compañeros de la prepa, sin embargo yo la extraño mucho. Extraño que me diga: “Burro” estoy triste, abrázame.

Hace dos días que fue el recientemente tradicional día del padre, aunque eso se puede notar desde muchos días antes, debido a que de un tiempo a la fecha este día en el calendario se ha comercializado bastante, claro, no tanto como cuando se festeja a las mamas, pero si mas que hace unos años atrás.

En mi familia, la forma de expresarnos cariño entre nosotros es algo extraña. Son contados los abrazos, o las frases de te quiero hijo que he recibido de mis progenitores, muchas veces me quede con las ganas en las manos de decirle a mi mama Te Quiero Mama, o de decirle a mi Papa lo mucho que lo admiraba.

Desde que mis padres se separaron, todo eso ha cambiado, mi madre ya no esta en casa, por lo que no tengo la oportunidad de verla muy seguido, pero cuando nos vemos ya no nos quedamos con las ganas de decirnos lo mucho que nos extrañamos o cuanto nos queremos.

Con mi papa es diferente, tal vez por el hecho de que los dos somos hombres, nos cuesta mas trabajo expresar lo que sentimos el uno por el otro.

La relación padre – hijo que llevamos es hasta cierto punto buena, aunque tenemos nuestras diferencias como todo el mundo.

El domingo pasado cuando abrí los ojos, lo primero que hice fui a darle su abrazo muy fuerte a mi papa, no nos dijimos nada, pero pude ver en sus ojos la emoción que esto le causo, fue un momento muy especial para mi, aunque después todo volvió a la normalidad, el recuerdo de sus ojitos llenos de gotitas de agua saladita no se me quitara de mi memoria en mucho tiempo.

Tnx Pa’!

Hace unos días me lance de compras a una conocida plaza de esta cuidad. Era fin de semana si más no me equivoco. Claro, no podían faltar los típicos payasos en el centro de la plaza, intentando – sin conseguirlo- divertir a los pequeños presentes. Quienes en lugar de prestar su atención al patético payaso que se desvivía por lograr entretenerlos, corrían despavoridos por toda la accidentada explanada de aquel lugar.

Tampoco pudieron faltar los muy tradicionales concursos de baile, donde todo el mundo hace el ridículo por ganarse un globo con figura de “espadita”.

Yo por mi parte disfrutaba de la compañía de mi acompañante, nos sentamos en una banca a disfrutar de una nieve sabor vainilla, mientras visualizábamos a los pintorescos personajes que suelen acudir a este centro comercial, como el globero que grita –Lloren niños, lloren- o el espectáculo gratuito de la tía o la mama barbuda.

Paso una hora y mi acompañante y yo sentimos que nuestro trasero empezaba a sentirse molesto, por estar sobre aquella fría y plana banca, así que decidimos ir a dar una vuelta al lugar, pasamos tienda por tienda, cuando de repente, sin querer voltee y entre la gente que paseaba por los pasillos de aquella desprestigiada tienda de ropa; pude ver lejos que se dibujaban dos figuras redondas que se movían, me parecieron muy familiares. ! Eran mis tíos!

Yo casi no he convivido con ellos, pero al verlos me dio gusto porque a pesar de que vivimos en la misma cuidad son contadas las veces que nos vemos en un mismo año. Yo entusiasmado por saludarlos, de lejos les sonreí y, a lo que no conseguí un gesto similar, así que decidí ir hacia ellos, mientras con las manos les decía que se detuvieran.

Estaba a escasos 5 pasos de ellos, cuando les dije –Hola tíos!!- Ellos hicieron como si no hubiera nadie y siguieron su camino como si nada. Yo me quede ahí parado, con la mirada hacia el suelo. De verdad me entristeció su actitud, porque obviamente si me vieron.

Aun sigo preguntándome: que les hizo este cabezón?

Sin duda, como diría Pompin Iglesias: Que Bonita Familia!!

Lista de cosas para hacer antes de morir.

1. Enamorarme Profundamente.
2. Visitar el Taj Mahal.
3. Conocer Europa.
4. Tener una Casa Ikea.
5. Tener Mi Negocio.
6. Comprar un Mercedes.
7. Haber leído al menos 100 libros.
8. Dar clases en alguna Universidad.
9. Haber Estudiado al menos 2 Carreras.
10. Ser Contador Publico Certificado.
11. Aprender Francés.
12. Aprender a tocar la guitarra, piano y batería.
13. Casarme en Las Vegas.
14. Estar en dos lugares al mismo tiempo.
15. Escribir un libro y publicarlo.
16. Ver un Tornado, en vivo.
17. Estar en un crucero.
18. Dejar huella en la vida de por lo menos 5 personas.
19. Ir a un Concierto en el Madisson Square Garden.
20. Visitar Hollywood y la 5ta. Avenida New York

El Juego

Esta es la historia de una mujer que conocí hace unos días, mientras me tomaba unas cervezas en un reconocido club de esta cuidad, no se porque me contó todo esto, pero me gustaría compartirlo con ustedes porque, tal vez tu no seas como ella, pero en tu vida debes de conocer a alguien que si lo sea.
Al principio, esta mujer tenia una seguridad en sus ojos que jamas habia visto en nadie, pero conforme fuimos platicando pude darme cuenta de que solo era el disfraz, de un alma necesitada de comprensión. Sin hacerle pregunta alguna ella comenzo a relatar pedazos de su vida, de todo lo que dijo esto fue lo que mas me impacto:

Son casi las 12.00 del medio día, desperté con un fuerte dolor de cabeza, la noche anterior había tomado mucho,me levante a tomar un trago de 7 up y un alka seltzer, decido volver a las cobijas a dormir por otro rato. Pero no puedo conseguir conciliar el sueño. Y en lugar de eso me pongo a hacer memoria y a recordar lo que había ocurrido la noche anterior, pero como si no me acuerdo siquiera como llegue a casa? Un momento! -Pensé- y me puse en pie. No podía ser! había vuelto a suceder! De pronto lo que parecía otra pesadilla, se materializaba al ver al pie de mi cama una cartera al parecer del hombre con el que había estado la noche anterior.
Tenia miedo de siquiera ponerle un dedo encima! No lo recordaba estaba tan ebria que seguramente me fui con el primero que se me puso enfrente!
Era la segunda vez que esto me sucedía estando ebria, pero podía contar mas veces que ocurrieron estando sobria.
Siempre acudía al mismo club, -donde supuestamente la “mejor” gente logra entrar- me sentaba en la barra mientras volteaba a ambos lados para buscar algún objetivo donde clavar mis ojos. Siempre eran tipos guapos y al parecer con mucho dinero, desafortunadamente la mayoría de los casos, faltos de carácter. Mi carácter es algo extrovertido, por lo que no me costaba ningún trabajo llegar a conocer a ninguno de los que se habían convertido en mi presa por esa noche. Mientras platicaba con ellos, podía darme cuenta de su personalidad, al parecer conocí a la misma persona como 20 veces solo que con diferente cara y cuerpo. Todos eran lo mismo, todos buscaban mi aprobación, todos eran terriblemente aburridos.
Apenas cruzaba escasas 4 palabras con ellos, sabia de inmediato sus intenciones, la mayoría solo quería acostarse conmigo, la otra parte solo me quería de trofeo para que adornara un carro ultimo modelo, una casa en la zona mas exclusiva de la cuidad, o un paquete de fotografías de Boda. Nada mas que eso!
Yo por mi parte no soy una santa, por lo que muchas veces me aproveche de mi estatus de irresistible (ja!). Si ellos trataban de utilizarme, porque no haría yo lo mismo? Pero en cuanto veía que la situación se estaba poniendo más “formal” por así decirlo, me desaparecía por completo. Así de simple.
Nada paso de ser aventuras de una noche, si todos los teléfonos falsos que di fueran realmente míos, creo que podría tener alguna agencia de tele marketing.
Yo digo que no me gustan los compromisos, la mayoría de gente que me conocer dice que le tengo miedo al amor.
Yo se que algún día me cansare del “juego”, pero eso no es lo que me asusta, a lo que realmente temo, es a que el “juego” se canse de mi.

Perfeccionismo?

Que te factores ocasionaran que una persona que al parecer lo tiene todo no este contenta con lo que posee?
Ayer mientras intercambiaba confidencias con mi mejor amiga, comenzamos a platicar primero sobre mí, le conté los detalles de lo que había sido mi vida durante las últimas 3 semanas. Después fue mi turno de escucharla. Tenía el aspecto de cansancio o parecía estar molesta. Yo emocionado le pregunte sobre como le había ido en su ultimo viaje a Europa –motivo por el cual no la había visto 3 semanas- ella solo respondió con “bien” –que sonó a no me preguntes!- Yo continué con la emoción de saber mas sobre sus vacaciones. Le pregunte como era la gente, los lugares y que cosas había hecho, tomaste fotos? -Dije- ella contesto: para que? Si Europa es lo mismo que aquí, además no es la primera ni la ultima vez que iré, así que podría hacerlo en otra ocasión. Su respuesta logro su objetivo, ya no volví a mencionar el desdichado viaje en toda la tarde. Preferí cambiar de tema, así que le pregunte por el que era su novio, al parecer los temas de conversación no eran los adecuados, debido a que conseguí la misma reacción que con el tema de las vacaciones, pregunte: -Como te va con Raúl?- A lo que me contesto: -Ya estoy cansada de estar con el, estoy harta de compartir mi tiempo con el, Como quisiera estar sola!-. Le pregunte si estaba ocurriendo algo malo? Se quedo seria, pensativa, después contesto que solo quería tener tiempo para otras cosas. Sus respuestas eran bastante desconcertantes, antes de irse, no hablaba de otra cosa que estar en Europa, y lo mismo había sucedido con Raúl, al principio decía que estaban hechos el uno para el otro, y que era el hombre con quien quería formar una familia.
A donde se habían ido todas las ganas y el entusiasmo?
Era algo difícil de comprender, porque tiempo antes de que ella fuera novia de Raúl, de lo único que hablaba era de compartir su vida con alguien, de tener vida de pareja, solía decir que le gustaría encontrar a la persona correcta y casarse con el.
Yo conozco a Raúl, porque puedo decir que como persona es excelente, es el hombre perfecto para Alejandra –perdón! había olvidado presentarles a mi mejor amiga-
Entonces que sucede? -me pregunte- lo mismo había ocurrido con su trabajo actual, lucho demasiado por conseguirlo, yo fui testigo de todo lo que tuvo que prepararse para obtenerlo, y ahora que lo tiene solo comenta que ya no lo quiere, que esta aburrida de la misma rutina de siempre.
Como puede ser posible todo esto?
Alejandra es una persona bastante perfeccionista, siempre ha luchado por lo que tiene, pero ya que lo tiene no le pone el mas mínimo interés, entonces donde esta lo bueno de conseguirlo? O para que tenerlo?
Yo he visto como se ha perdido de estar con su familia, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos solo por conseguir un empleo, o solo por trabajar más para irse de vacaciones… Sola!

El Anciano que vive en Mi

Es sábado son las 8.30 AM, desperté Gracias al sonar del “Maldito” Teléfono, regularmente en este día suelo arrancar mi cuerpecillo del colchón hasta ya tarde, vivo solo, tengo 33 años, soltero gracias a la obra de un desgraciado que me había robado al amor de mi vida 2 años atrás, tiempo suficiente para que todo el drama del que fui protagonista este llegando a su final.
Los fines de semana como hoy, regularmente me siento frente al monitor de la reliquia que tengo por computadora, navego por la Internet, busco en salones de Chat, la platica que no tuve en toda la semana con alguien, hablo de mi vida con gente desconocida –al menos muestran mas interés en mi que la que se hace llamar mi familia-
Hace ya vario tiempo que no visito a los pocos amigos que conservo de cuando era joven, creo que se aburrieron de escuchar la historia de siempre, se hartaron de escuchar mi historia.
Nunca tuve hijos, y mi familia se ha olvidado de mi, cada que tengo oportunidad visito a mis sobrinos, con quienes trato de compensar la falta de amor que padezco.
El único placer que aun logro disfrutar es el séptimo arte, así que las salas de cine son el lugar perfecto para perderme –al menos por aproximados 90 minutos- de la vida mediocre que llevo.
En ocasiones voy por las tardes al parque que se encuentra cerca de mi casa, me siento en una banca y reflexiono sobre mi vida mientras alimento a las palomas, siempre que me levanto de aquella banca, estoy convencido de que necesito cambiar mi vida, de que necesito mejorar mi situación, de que necesito volver al mundo del que me he autoexiliado. Siempre me lo propongo, cada vez que voy a aquel parque pienso sobre lo mismo, pero apenas me alejo del lugar las ganas van desapareciendo. Mil pretextos me han impedido cambiar. Será que no quiero cambiar? Será que me gusta la mugre en la que estoy hundido?
No hay pretexto que valga para mi situación, ni tampoco hay razón para que no quiera salir de ella.
Me da miedo pedir ayuda, nunca lo he hecho tal vez por prejuicios, siempre he sido un hombre estúpidamente independiente.
Me he intoxicado lentamente con tanta soledad, he llenado mi alma con basura, con recuerdos, con pensamientos negativos, a veces con odio, otras tantas con autocompasión.
Todos los días pierdo el tiempo. Mientras trabajo, la única cosa que hago en todo el día, es pensar en la hora de salida, y cuando al fin logro salir, lo único que hago es preparar mis cosas para el día siguiente, para ir a trabajar…
Hace 4 años que no salgo de vacaciones, tengo miedo de que el día que lo haga me sienta aun más solo, temo a estar conmigo mismo más tiempo del necesario.

Desde La Cima

En la cima estancado estas,
Subiste tan alto que ahora ya no puedes bajar,
Olvidaste estar con quien estuvo sin ti,
Querías volar y te olvidaste de mí.
Sabias que podías llegar y me condenaste a morir.

Invisibles somos los que estamos alrededor,
Te deshiciste de mí como si fuera tu acreedor,
Quisiste pintarme una noche con tus sueños,
Pero se te olvido pintarme dentro de ellos.

No hay nada que pueda hacerte feliz,
Buscas amor adentro de un veliz,
Tienes todo, pero en tu corazón esta mas hueco que el fondo de la nada,
Yo me voy también,
A donde mi alma valga más que lo que vale un papel,
Yo me voy… y de ti solo me llevo las manos llenas de nada.

10 Tips fáciles para hacer que tu pareja pierda el Interes en Ti.

1. No le llames, que sea el o ella quien te busque.
2. Échale la culpa de todos tus problemas.
3. Faltale al respeto, cuando tengan discusiones recuerdale lo tonto (a) que es, o lo mal que hace las cosas.
4. Olvida las fechas importantes, como su cumpleaños, la fecha de su aniversario.
5. No le des ningún detalle, ni le escribas notas diciéndole lo mucho que la o lo quieres, pero si obtienes un detalle de el o ella, dile que te perdone pero que no tuviste tiempo o que andabas muy ocupado (a), aun sabiendo que tienes un empleo de medio tiempo.
6. Cuando te diga Te Amo devuélveselo con un Te Quiero.
7. Cuando la o lo invites a tomar un café para platicar, no lo dejes hablar, habla solo de ti y de las cosas que te importan a ti.
8. Planea todo un fin de semana con las cosas que a Ti te gustaría hacer.
9. Hazle saber que tienes otras prioridades.
10. Pierde la iniciativa.
11. Un día dile que estas confundido (a) y que no sabes lo que sientes.
12. Si le vas a regalar algo, pregúntale si de verdad lo quiere.

Ah Cabron!, dije que solo serian 10 verdad? Y no se si podría seguir la lista…

Hoy No Pt. 2

Hoy no mirare al cielo para dibujar tu cara entre las nubes,
Hoy borrare de mi memoria las mil y un veces que escribí tu nombre en la arena
Hoy no agradeceré a dios por el día que te tuve
Hoy lograre quitar de mi alma esta pena

Hoy no me sentare a las puertas de tu casa para esperarte
Ni contare los minutos que faltan por verte
Hoy no me peleare con los segundos
Por hacer todo este tiempo tan absurdo,
Hoy simplemente haré con mi corazón un nudo,
Para que no llore por ti aun más.

Hoy esconderé mis manos
Para que ya no quieran abrazarte,
Hoy no haré uno de mis cien últimos intentos,
pues se cada uno han sido en vano
Hoy esconderé lo que siento por ti,
Hasta que se desvanezca con los años.

Incongruencia

Como se puede amar y aborrecer a una persona a la misma vez?
Esa es la interrogante que lleva taladrando mi cabeza por más de ya varios meses, tengo a penas 3 años de casado y ya siento que no puedo mas!
Mi esposa se llama Gabriela, la conocí hace más de 5 años en una reunión con mis compañeros de clase, en ese entonces ella acompañaba a Pilar, quien es mi mejor amiga. Recuerdo que desde que la vi quede impresionado por su belleza, la atracción que sentía hacia ella era la de un imán. Esa noche decidí abordarla, ella parecía tímida, además sus ojos denotaban un poco de tristeza. Yo comencé a preguntar cosas suyas, de su vida privada, de su carrera, etc. Poco a poco lo que empezó como una conversación de dos extraños se fue convirtiendo en confesiones de dos amigos. Ella me contó sobre el porque de su tristeza; un antiguo amor que ella ya creía superado había surgido de la nada hacia ya unos días, llorando me dijo lo mucho que ella aun lo amaba y el daño que le había causado su separación. Poco a poco los que habían sido asistentes a aquella reunión fueron desapareciendo, nos quedamos solos. Yo en un gesto de confianza la tome de la mano, la mire a los ojos y le dije que no se preocupara que las cosas caerían por su propio peso; se nos hizo tarde platicando –le comente- intercambiamos teléfonos, yo pensé que podría ser la primera y ultima vez que la vería, por lo que no le preste mucha atención a la servilleta donde me apunto su teléfono, la deposite en el bolsillo de mi pantalón, donde creo la perdí.
Pasaron los días y no supe nada de ella, le pregunte a Pilar que si la había visto, sorpresivamente dijo que si y además comento que había dejado una buena impresión en Gabriela pero, que estaba un poco desilusionada porque no le había devuelto la llamada.
Esa tarde busque como loco aquella servilleta, revolví mi departamento de pies a cabeza sin lograr ningún resultado, quería volver a verla, tenia que volver a verla, pero no tenia pretexto siquiera para llamarla. Después de tanto complicarme la existencia pensando como conseguir el bendito numero de teléfono, recordé que Gabriela era amiga de Pilar, que tonto! por ahí hubiera empezado!

Conseguí su teléfono, le marque esa misma tarde, quedamos en vernos cuando ambos saliéramos de nuestros respectivos trabajos, la lleve a la playa, caminamos por el muelle, pude empezar a conocerla mucho mas, esa tarde fue el nacimiento de una bonita amistad, que poco a poco se fue convirtiendo en algo mas. Desde aquella nuestra primera cita supe que ella era la mujer de mi vida, compartíamos muchos puntos de vista, gustos, intereses, me gustaba lo fuerte que parecía ser ante algunas situaciones o lo frágil que se podía tornar frente a un detalle. Nos enamoramos rápidamente, ella al parecer dejo atrás al hombre que fue motivo de nuestra primera conversación. Seguimos saliendo y conociéndonos, las cosas se fueron dando poco a poco, hasta que le pedí fuera mi novia.
Desde ese día no nos hemos vuelto a separar en 5 años, le pedi matrimonio cuando cumplimos 2 años de conocernos, recuerdo que lo hice en el muelle que habia sido testigo de nuestra primera cita, bien o mal hemos pasado todo este tiempo juntos.
Nuestro matrimonio comenzó como el final de un cuento de hadas. Éramos una pareja normal, con los típicos problemas que nunca pueden faltar, pero siempre salimos adelante.
Realmente no puedo elegir un momento preciso de cuando todo se empezó a venir abajo. Los días a su lado se han vuelto muy grises, sin nada extraordinario como sucedía al principio cuando me emocionaba el simple hecho de que cocinara mi comida favorita. Ahora ya no tenemos tema de conversación, las pocas palabras que cruzamos son preguntas de las que ambos ya sabemos la respuesta! La espontaneidad ha escapado de nuestras vidas. Yo la sigo amando, pero siento que el tiempo que estamos juntos se esta yendo a la basura, nuestros intereses han cambiado. Simplemente creo que aquella luz que nos alumbro cuando nos casamos hoy se esta apagando lentamente. Cuando Gabriela no esta en casa o cuando paso periodos muy largos sin verla o sin saber nada de ella, la extraño mucho y cuando por fin logro estar a su lado, no se que hacer, me sigo sintiendo de la misma manera, como si no estuviera, me sigo sintiendo solo y aburrido.
Anoche tuvimos una pelea, yo por coraje le dije que ya no la quería, que todo lo que tenia que ver con ella me causaba repulsión y aburrimiento, no es así; la amo, pero siento que ya no puedo estar a su lado. Fue la primera vez que no dormí abrazado por ella toda la noche, fue muy doloroso estar a su lado en la misma cama, dándome la espalda y estar escuchando como corrían lagrimas por sus mejillas, le hice daño, le estoy haciendo daño…sin siquiera tener algún motivo para hacerlo.

ACASO YA

Mirando hacia atrás
Imaginando de repente cada una de las ocasiones que junto a ti creí el sol tocar estoy…estoy
Reservando un espacio en mi memoria para el día
En que junto a mi de nuevo sonrías voy…voy
Un extraño soy de este mundo que me desconoce al ya no estar tu en el
Y cuanto daño me hace el saber que ya no sientes que te siento,
Ni que todo este tiempo no hay momento en que no quiera contigo volver,
En tierra de nadie voy caminando,
Buscando por quien alguna vez estuvo a mi lado
Y que por estupidez no supe hacer feliz…
Al caminar, el viento tira en mi cara tus palabras
Y no puedo entender como te fuiste de mi vida
Dejando solo una eternidad que esta llegando a su final
y sobre mi cama una almohada llena de sueños que no se cumplirán

Hoy No

Hoy no buscare mas por tu sombra
Que se esconde de mi cada vez que me ve cerca
Hoy no pediré mas de tu amor las sobras
A pesar de que mi boca si no las tiene, tiembla
Hoy no levantare el teléfono para llamarte
Aunque mis oídos te extrañen e inventen que tu voz se escucha entre la niebla.

Hoy no caminare hacia ti
Aunque mis pasos me traicionen y a tus huellas sigan
Hoy no pensare en ti,
Aunque que mi cabeza memorias tuyas pida
Hoy no llevare en mis pupilas tu fotografía,
Ni buscare el significado de tu nombre dentro de mi diario
Hoy no tocare tu piel, aunque me pierda de esa delicia,
Hoy borrare de mi calendario
El dia que recibi de ti una caricia.

Hoy no abriré ninguna puerta
Creyendo que es la de tu corazón
Hoy le rogare a mi alma muerta
Que por ti ya no le huya a la razón.